אחד הדברים שנורא מטרידים אותנו לפני לידה זה השינוי בדינמיקה המשפחתית

 

בילד הראשון שנולד הופכים מזוג למשפחה ובין לילה כל מה שהכרנו כבר לא מה שהיה, בילד השני החששות לרוב מופנות להתמודדות של האח הבכור ובילד השלישי כבר אין לך זמן לדאוג 🙂 את בעיקר חשה רגשות אשם על שאת לא מספיקה לתת לכל אחד את ה100% אליו היה רגיל ואיך בכלל עושים שלושה ילדים כשיש לנו רק שתי ידיים?

ואז הם נולדים, המשפחה מתרחבת וכל אחד מנסה למצוא את מקומו מחדש. צריך להסתגל וחשוב לזכור שזו תקופה, זה חלק מהעניין וזה יחלוף.

קשה לזכור כשההורים עצמם מתמודדים עם השינויים ובכל זאת זה תפקידכם למצוא את המקום והכוחות להכיל את הילד שברוב המקרים אינו יודע או מסוגל להכיל בעצמו את השינוי.

 

10 טיפים על איך עושים את זה נכון:

הכנה לפני הלידה (גם אם אתן כבר אחרי לידה הטיפ הזה יכול לשפןך אור על סיבות לתגובות והתנהגויות מסוימות אצל הילד הבוגר) חשוב לדבר על הנושא, לספר מה קורה ומה צפוי לקרות אחרי הלידה. הגידו את האמת, פשטו את הדברים לשפה פשוטה ועניינית. השתדלו להימנע משינויים לקראת הלידה בעיקר דברים של הילד שעוברים לתינוק תדאגו לפנות מהחדר זמן מה לפני הלידה כך שלא יורגש הקשר המיידי ש”משהו שהיה שייך לו נלקח ממנו לטובת התינוק”.

קבלו עזרה אם יש עזרה ורצוי שתהיה בתקופה הראשונה, השתמשו בעזרה בשביל התינוק ונצלו את הזמן להקדיש לילד. זמן איכות עם הילד הבוגר ממלא את הצורך הרגשי אצלו ומשאיר את התחושה שמקומו לא נדחק בגלל שהתווסף תינוק למשפחה ועבורך ממלא מצברים רגשיים ומפחית את רגשות האשמה כך שתהיי פנויה יותר לתת מענה נכון וקשוב לילדיך.

סדר יום השתדלו לשמור על סדר יום כמה שניתן – איסוף מהגן, יציאה מהבית, פעילויות משותפות, טקס שינה. אם מראש אתם מזהים בעייתיות כלשהי שלא תאפשר לכם לשמור על אותה שיגרה, הכניסו את השינויים בהדרגה עוד לפני הלידה מה שיאפשר לכולכם הכנה טובה לקראת השינוי ובפועל התמודדות עם פחות התנגדויות.

לספר את האמת היזהרו מאמירות כמו “איזה כיף יהיה לך אח קטן”. משפט כזה משאיר את הילד בתחושה שלא מבינים אותו, זה מרגיז וזה מבטל את התסכול שהוא חווה בתוך הסיטואציה. כרגע הוא מתוסכל, הוא לא מבין מה ההתלהבות הגדולה סביב התינוק שלא עושה שום דבר ואי אפשר לשחק איתו לכן הוא צריך לשמוע את האמת שככה זה בהתחלה תינוק כשהוא קטן בעיקר ישן, אוכל ובוכה וכשהוא יגדל אפשר יהיה לשחק יחד וזה יהיה כיף.

שימו לב למסר כשאתם כהורים תופסים את השינוי מתוך רגשות שליליים ואומרים לילד הבוגר או בנוכחותו “אמא עייפה, אמא מסכנה, קשה לי, כואב לי” הילד באופן אוטומטי מקשר את הקיטורים לאח התינוק ומתוך הפרשנות שלו לדברים נוצר כעס ולעיתים שנאה כלפי האח על שהוא פוגע ומכאיב לאמא. התמקדו בצד החיובי של השינוי בעיקר מול עצמכם, כך תהיו מודעים גם לאופן בו זה עובר הלאה לילדיכם.

תשומת לב מאורחים כשבאים אורחים חשוב לתת קודם תשומת לב לאח הבוגר שתהיה לו חוויה חיובית. עם כל ההתלהבות הבריאה סביב תינוק חדש, הוא יכול להתאזר קצת יותר בסבלנות ולתת את הבמה לאח הבכור. כשאתם מייחסים את התינוק החדש לאח הבוגר ומכנים אותו “אח שלך”, בקשו ממנו רשות לגשת לתינוק, הרי הוא “שייך לו” על פי מה שאתם אמרתם ועליכם להתייחס לדבריכם בהתאם.

“אמא, למה את צריכה תינוק?” גם אם הילד לא אומר זה עדיין קיים אצלו בעולם הרגשי ויבוא לידי ביטוי דרך הרגש, דרך ההתנהגות או גם וגם, צריך לשקף להם ולדבר על זה, קשה להם להבין את הרצון להרחבת המשפחה ולנו יש את התשובות וההסברים, תוודאו עם עצמכם שאכן יש לכם את התשובות אצלכם J

“הלב הוא שריר ויש בו מקום לכולם” ילדים ימשיכו לבדוק את מידת האהבה ואם השתנתה. דברו איתו על מה שהוא מרגיש, הסבירו שמותר לכעוס, לקנא, להגיד שקשה לו, תהיו מכילים ותומכים. חשוב שהוא ילמד לדבר את הרגשות האלה כך הוא לא יצטרך להתנהג אותם. ככל שתתמידו להיות איתו כפי שהייתם קודם לא יהיה לו צורך בהתנהגות הלא רצויה וזו תתמעט ותיעלם. כהורה, עלייך לדעת איפה הגבול.

העצימו נכון לדבר אליו כ”אח גדול ובוגר” זה ההפך ממעצים. אם הוא מתנהג בצורה בוגרת ומגיע לו חיזוקים ושבחים על ההתמודדות העצמאית שלו עליו לקבל אותם ללא קשר ללידה ולאח החדש. הימנעו מהקשרים בין התנהגותו העצמאית והבוגרת ובין היותו האח הבוגר, זה בסדר לתת לו להיות גם תינוק מדי פעם ולא רק האח הגדול שנולד לו אח קטן תינוק.

לתת לו להיות חלק בחוויה לקחת לבית החולים, לספר לו איך הוא היה בתור תינוק, בהנקה אפשר להסביר לו שאמא דואגת לתינוק שיאכל כמו שהיא דואגת לו ועדיין תמשיך להאכיל אותו גם אם הוא כועס עכשיו, הוא יכול לבחור אם הוא מעוניין לשבת יחד אתכם או לעשות משהו אחר בינתיים (לשחק במשחק, לצפות בטלוויזיה).

יכול לעניין אותך: מאמרים מקצועיים בנושא סמכות הורית