דמיינו את הסיטואציה הבאה, המתרחשת באין-ספור בתים מדי ערב: יום העבודה הסתיים, הילדים כבר ישנים, והשקט סוף-סוף משתרר בבית. אבל במקום תחושת רוגע, מתחילה להתפתח דרמה שקטה אך סוערת. היא רוצה לדבר, לשתף במה שעבר עליה, או אולי להעלות נושא שמציק לה כבר שבועות. הוא, לעומת זאת, מרגיש שכל מה שהוא צריך כרגע זה פשוט לבהות במסך או לקרוא ספר בשקט. ככל שהיא מנסה להתקרב ולפתוח בשיחה, הוא נסוג פנימה, עונה בתשובות קצרות או מתחמק לחדר אחר. ככל שהוא מתרחק, היא מרגישה דחויה וזועמת יותר, ומגבירה את הלחץ.
במהלך שנותיי הרבות בקליניקה, ראיתי את המחול הזה חוזר על עצמו מאות פעמים. מדובר באחת הדינמיקות השכיחות והכואבות ביותר במערכות יחסים, המכונה בשפה המקצועית "מעגל הרודף והנמנע".
אם התיאור הזה נשמע לכם מוכר – בין אם אתם חווים אותו בזוגיות שלכם ובין אם אתם רוצים לרכוש כלים מקצועיים כדי לעזור לזוגות אחרים לפרוץ את המעגל הזה – המאמר הזה נכתב עבורכם. אני מזמינה אתכם לצלול איתי להבנת המנגנון הפסיכולוגי העמוק של הריקוד הזוגי הזה, ולגלות כיצד ניתן להפוך את המאבק השקט לחיבור אינטימי עמוק.
כדי להבין את הדינמיקה הזו, עלינו להבין תחילה שלא מדובר ב"איש רע" ו"איש טוב". מדובר בשני אנשים שמגיבים לחרדה מפני אובדן הקשר בדרכים הפוכות לחלוטין.
הרודף חווה ריחוק או שקט מצד בן הזוג כאיום ישיר על הקשר. עבורו, שקט שווה לנטישה או לחוסר אכפתיות.
החוויה הפנימית: "לא רואים אותי", "אני לבד במערכת היחסים הזו", "אם אני לא אלחם על הקשר, הוא פשוט יתמוטט".
ההתנהגות החיצונית: דרישה לשיחה, ביקורת, האשמות ("אתה אף פעם לא מקשיב לי"), או ניסיונות חוזרים ונשנים "לפתור את הבעיה כאן ועכשיו".
הנמנע חווה את הניסיונות של הרודף כהתקפה חזיתית, ביקורת בלתי פוסקת או "הצפה" רגשית. הוא מרגיש שאין לו סיכוי לנצח בוויכוח הזה, ולכן הפתרון הבטוח ביותר עבורו לשמירה על השקט (ועל הקשר) הוא נסיגה.
החוויה הפנימית: "אני לא מספיק טוב עבורה", "לא משנה מה אגיד, זה לא יהיה נכון", "אני מוצף פיזית ורגשית, אני חייב להגן על עצמי".
ההתנהגות החיצונית: שתיקה, התחמקות ("נדבר על זה מחר"), התעסקות בטלפון, או יציאה פיזית מהחדר.
הטרגדיה הגדולה של מעגל הרודף והנמנע היא שכל צד פועל מתוך כוונה חיובית להגן על עצמו או על הקשר, אך בפועל, ההתנהגות של האחד מעוררת ומגבירה את החרדה של האחר:
[הרודף מרגיש ריחוק] ◄ [הרודף תוקף/מבקר כדי ליצור קשר] ◄ [הנמנע מרגיש מותקף] ◄ [הנמנע נסוג פנימה] ◄ [הרודף מרגיש נטוש] ◄ [הרודף מגביר את הלחץ…]
זהו לופ אינסופי. ככל שהרודף לוחץ יותר, הנמנע מתרחק יותר. ככל שהנמנע מתרחק יותר, הרודף נבהל יותר ולוחץ חזק יותר. רוב הזוגות שמגיעים לתהליך של ייעוץ זוגי מגיעים כשהם כבר מותשים לחלוטין מהמעגל הזה, חשים חסרי אונים ומשוכנעים ש"אין עם מי לדבר".
כדי לפרוץ את המעגל, שני בני הזוג צריכים להבין שהאויב הוא לא בן הזוג שלהם – אלא המעגל עצמו. הנה מספר צעדים ראשוניים שניתן ליישם בקליניקה או בבית:
הצעד הראשון לשינוי הוא מודעות. במקום להאשים, יש לתת שם למה שקורה כרגע.
מה לומר? "הנה, אנחנו נכנסים שוב למעגל שלנו. אני מרגישה שאני מתחילה ללחוץ ואתה מתחיל להיסגר. בוא נעצור רגע".
מאחורי כל כעס וביקורת של הרודף מסתתר צורך עמוק בחיבור ובביטחון. כשהרודף אומר "אכפת לך רק מהטלוויזיה שלך!", הנמנע שומע רק ביקורת ונסגר.
השינוי הנדרש: לדבר בשפת ה"אני" ולשתף בפגיעות. במקום להאשים, להגיד: "אני מרגישה קצת בודדה הערב, והיה לי ממש עוזר אם נוכל לשבת יחד לכמה דקות".
זה לגיטימי לחלוטין להרגיש מוצף ולא להיות מסוגל לנהל שיחה קשה באותו הרגע. עם זאת, נסיגה חד-צדדית ללא הסבר היא הרסנית.
השינוי הנדרש: לבקש הפסקה תוך הבטחה לחזור לשיחה. למשל: "אני מאוד רוצה להקשיב לך, אבל אני מרגיש כרגע מוצף ועייף מדי ולא אוכל להתרכז. תני לי חצי שעה להירגע, ואני מבטיח שנשב לדבר". הבטחת החזרה היא זו שמרגיעה את חרדת הנטישה של הרודף.
זוגות רבים מנסים לפתור את הפלונטר הזה לבדם, אך ללא הדרכה מקצועית, הם נוטים ליפול שוב ושוב לאותם בורות מוכרים. כאן נכנס לתמונה המומחה לייעוץ זוגי.
תפקידם של יועצים זוגיים הוא לשמש כ"מנחי התנועה" של הריקוד הזה. בקליניקה, אנו עוזרים לבני הזוג:
להאט את קצב השיחה כדי שיוכלו לראות את הצעדים של עצמם.
לתרגם את ה"כעס" של הרודף לכאב של צורך בקשר.
לתרגם את ה"שתיקה" של הנמנע לרצון עמוק להגן על הקשר ולא להרוס אותו.
לייצר חוויות חדשות של קרבה וביטחון בתוך חדר הטיפולים.
עבודה עם הדינמיקה הזו דורשת מיומנות, רגישות והבנה פסיכולוגית מעמיקה של תאוריית ההתקשרות (Attachment Theory). הבנה זו היא הבסיס לכל תהליך טיפולי מוצלח.
אם קראתם את הדברים הללו והרגשתם שמשהו בתוככם נמשך להבנת הדינמיקות האנושיות הללו; אם אתם מוצאים את עצמכם מקשיבים לחברים, בני משפחה או קולגות ומנסים לעזור להם לגשר על פערים – ייתכן שהייעוד המקצועי שלכם נמצא בעולם הזוגיות.
כדי להוביל זוגות מתוך משברים עמוקים אל עבר חוף מבטחים, לא מספיק רק "להיות מקשיב טוב". יש צורך ברכישת ארגז כלים מובנה, מבוסס מחקר ופרקטי.
לימודים במסגרת קורס ייעוץ זוגי מקצועי יעניקו לכם:
הבנה תיאורטית עמוקה: הכרת המודלים המובילים בעולם לטיפול וייעוץ זוגי.
כלים מעשיים: כיצד להתמודד עם התנגדויות בקליניקה, איך לעבוד עם זוגות במשבר אמון, ואיך לפרק מאבקי כוח כמו מעגל הרודף והנמנע.
פרקטיקום והדרכה (סופרוויז'ן): התנסות מעשית בליווי זוגות בזמן אמת, המעניקה את הביטחון הנדרש ליציאה לשוק העבודה.
בין אם אתם מגיעים מעולם הטיפול, האימון, ההוראה, או שאתם מעוניינים לעשות הסבת מקצוע מלאה לעיסוק משמעותי ורווחי – קורס ייעוץ זוגי יפתח בפניכם דלת לעולם מרתק של השפעה ושינוי חיים של אנשים.
מעגל הרודף והנמנע אינו גזירת גורל. כאשר זוג לומד לזהות את המעגל ולפעול אחרת, המרחב הזוגי הופך ממלכודת של מתח למקום בטוח של צמיחה וקרבה.
היכולת לעזור לזוגות לפרוץ את המעגלים הללו, להציל בתים מפירוק ולבנות יסודות בריאים לדורות הבאים, היא זכות עצומה המוענקת למי שבוחר לעסוק בתחום של ייעוץ זוגי.
רוצים לעשות את הצעד הבא ולהפוך את התשוקה שלכם למקצוע מצליח ומשפיע?
אנו מזמינים אתכם להצטרף לקורס ייעוץ זוגי המוביל של בית הספר "עידן ההורות". בקורס תקבלו את מיטב הכלים המקצועיים, הדרכה צמודה מאנשי המקצוע המובילים בתחום, וליווי בדרך להקמת קליניקה משגשגת משלכם.
שיתוף באמצעות:
"תנו לישון בשקט " הינו ספר הדרכה להקניית הרגלי שינה נכונים ובריאים לילדים בגילאים 0-6. הספר מאפשר להורים להתמודד עם אתר גידול ילדים בשלל הסוגיות והשאלות המתעוררות בשנים הראשונות לחיי הילד.
